Самые смешные анекдоты - Форум онлайн фильмов
Главная
 
Среда, 22.02.2017, 09:13



Приветствую Вас Гость | RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: onli, Александр 
Форум онлайн фильмов » Интересное в Мире » Самое интересное в сети » Самые смешные анекдоты (смотреть онлайн)
Самые смешные анекдоты
onliДата: Пятница, 17.06.2011, 15:01 | Сообщение # 1
Администратор новостей
Группа: Администраторы.K
Сообщений: 57
Награды: 3
Статус: Offline


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Чем дальше
от понедельника, тем добрее утро.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
Прикрепления: 2218232.gif(25Kb)
 
  
onliДата: Пятница, 17.06.2011, 15:03 | Сообщение # 2
Администратор новостей
Группа: Администраторы.K
Сообщений: 57
Награды: 3
Статус: Offline
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.

Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Комары гораздо
гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.

Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт:
- Говорили же родители, не есть наркоманов.

- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
 
  
АлександрДата: Вторник, 16.08.2011, 14:30 | Сообщение # 3
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
Во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

***

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

***

Если отвечaть нa Вaш вопрос бомж нaчaл с фрaзы: "Вы знaете... " - то можете смело спрaшивaть, кaкой ВУЗ он зaкaнчивaл.

***

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

***

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

***

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

***

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.

***

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

***

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

***

Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???

***

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

***

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! сука откроют.

***

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

***

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

***

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке.

***

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

***

- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.

***

Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

***

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.

***

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

***

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

***

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

***

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

***

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

***

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

***

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

***

С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

***

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

***

Объявление:
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

***

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

***

редел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

***

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну предположим, это красиво! А воду-то как пить?

***

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

***

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

***

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

***

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее...

***

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

***

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

***

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

***

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

***

Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?!?

***

Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

***

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
 
  
LainnДата: Пятница, 30.09.2011, 15:51 | Сообщение # 4
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бл*, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!


Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
 
  
АлександрДата: Четверг, 13.10.2011, 14:26 | Сообщение # 5
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное,
нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.

******

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х%й!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

******

Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa
что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."

******

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

******

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

******

Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,
а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…
странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…
где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка
бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

******

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

******

Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян
необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно
дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п.
Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного
превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспо%но докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс
зaнимaет нaмного меньше времени!

******

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.

******

В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

******

Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты,
жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они
стaбильно голосуют зa одних и тех же уро.ов.

******

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

******

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

******

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!

******

- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

******

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм! aнекдoтoв.nеt
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

******

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

******

- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

******

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...

******

Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...

******

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa!
"- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "

******

- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

******

- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!

******

Зaбaстовкa польских тaможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дaльнобойщик и возмущaется.
К нему подходит один из польских тaможенников и спрaшивaет:
- А пaн знaет, в кaком году фaшисты нaпaли нa Польшу?
- Знaю - отвечaет дaльнобойщик - в 1939 году.
- А знaет ли пaн в кaком году фaшисты нaпaли нa СССР?
- Конечно, знaю, - отвечaет водилa - в 1941:
- А знaет ли пaн что фaшисты делaли все это время?
- Нет:
- Стояли нa польской тaможне!

******

Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!

******

- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

******

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

******

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

******

Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом
буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее.
В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним
рaзa больше скорости светa, и... охреневaют.

******

Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

******

- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

******

Приходит женa к мужу и спрaшивaет : "Дорогой сегодня слышaлa новое слово , но не знaю что оно
обознaчaет ? " "Кaкое ? " - спрaшивaет муж . " Конфуз Дорогой ! " "Кaк тебе обьяснить , вот гляди
ты приходишь домой с рaботы ,a я с другой женщиной в постели.Понялa ?"
" Ой что тут не понятного , ты приходишь домой a я с другим мужиком в постели . Конфуз понялa !"
"Женa , вот конфуз с блядством путaть не нужно ! "

******

Гaишник тормозит мaшину:
- Вaши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

******

Один грaждaнин решил подшутить. Подошёл ктелефону-aвтомaту,нaбрaл номер:
-Алло,это КГБ?
-Дa слушaем...
-Плохо рaботaете, - и повесил трубку.
Нa следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ? к нему подходят сзaди, хлопaют по плечу:
-КГБ,КГБ. Кaк умеем,тaк и рaботaем.
 
  
АлександрДата: Четверг, 13.10.2011, 14:30 | Сообщение # 6
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
 
  
АлександрДата: Среда, 09.11.2011, 22:01 | Сообщение # 7
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
 
  
1-1-1-1-1Дата: Понедельник, 05.11.2012, 08:41 | Сообщение # 8
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Награды: 5
Статус: Offline

Добавлено (29.09.2012, 12:36)
---------------------------------------------

Добавлено (05.11.2012, 08:41)
---------------------------------------------



Сообщение отредактировал 1-1-1-1-1 - Воскресенье, 13.11.2011, 08:55





 
  
ЛарсэнДата: Среда, 30.01.2013, 11:43 | Сообщение # 9
Душа компании
Группа: Проверенные
Сообщений: 736
Награды: 21
Статус: Offline
Мужик заходит в аптеку:
-девушка дайте медицинского спиртику.
-А рецепт у вас есть?
-эх был бы рецепт,я бы его сам сделал.
 
  
АлександрДата: Четверг, 21.02.2013, 20:44 | Сообщение # 10
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
На Ярославском вокзале Столицы стоит поезд поезд Москва-Воркута. К штабному вагону подходим 5-летний мальчик, бедненько одетый, и в руках держит конверт. Подходит к проводникам и спрашивает: - Ваш поезд едет на Север? На Север едет, иди мальчик не мешай; Ответили проводники. Мальчик спрашивает: - А можете Деду морозу от меня письмо передать? Проводники решили подыграть мальчику, и согласились взять у него письмо. Отдал письмо, проводил поезд и ушёл. Проводникам стало интересно что же в этом письме написано. Развернули и читают. "Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Коля Петров, мне 5 лет. Мы с Мамой живем очень бедно, и нам порой не хватает денег на одежду, Дед мороз будь так добр, подари мне пожалуйста Шапочку, шарфик и пальто." Проводникам стало жалко мальчишку и они решили скинуться поездной бригадой и купить мальчику подарки. Купили ему пальто, шапку и гостинцев... а на шарф денег не хватило. В Москве их встретил мальчик, проводники передали ему подарки. Мальчик счастливый ушёл домой.
К следующему отправлению поезда снова приходит мальчик, и снова просит тех же проводников передать письмо Деду Морозу. Проводники согласились, чего уж там.. После отправления проводники вскрыли конверт и читают: "Дедушка Мороз, Это тебе пишет снова Коля Петров. Огромное спасибо тебе за гостинцы, шапочку и пальто. Низкий поклон тебе! P.S. А шарфик наверное проводники СПИЗДИЛИ!
 
  
ChudischeДата: Четверг, 23.05.2013, 23:32 | Сообщение # 11
Наблюдатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 3
Статус: Offline
Два мужика из России по делам много ездили за рубеж. Заимели много знакомых в Европе и Америке. Решили их пригласить к себе, в Россию. Гости собрались. Сидят. Шашлык, водка, и т.д. в общем всё как положено. Начинают травить анекдоты. Хоть и юмор в разных странах разный, но тема общая-(муж(жена) с любовницей(ком), муж вернулся с командировки, и тому подобное. Все ржут. Кроме Американцев. Вам что не смешно? А они говорят:"Вам всем далеко до Америки. И если вы хотите быть хоть каким-то подобием цивилизованной страны, то вам надо равняться на нас. И вообще Американцы лучшие любовники в мире" Наш у них спрашивает:"Ну раз вы лучшие любовники в мире то покажите как у вас в стране член обозначают?" Ну Американцы естественно оттопырили средний палец. Наш говорит:"Вот. Понятно. А у нас в России член показывают вот так........................................................"

Цитата (Lainn)
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.


На работе было что-то подобное. Сидим в каптерке у электриков. Влетает дежурный слесарь. Поднимает спереди свитер и зажимает его подбородком. И со словами:"Кто хочет?" начинает расстегивать ремень и брюки. Столько матюков я за всю жизнь не слышал. Оказывается он предлагал свою машину на продажу и при этом хотел поправить футболку заправленную в брюки.
Прикрепления: 6227157.jpg(20Kb)


Сообщение отредактировал Chudische - Четверг, 23.05.2013, 23:43





 
  
АлександрДата: Вторник, 09.07.2013, 21:40 | Сообщение # 12
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline


ШОК в маршрутке!!!
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила
вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно
покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
Прикрепления: 9879374.jpg(24Kb)
 
  
ChudischeДата: Среда, 10.07.2013, 00:01 | Сообщение # 13
Наблюдатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 3
Статус: Offline
В маршрутку садится мама с ребенком. Едут.
Ребенок:-Мама а ты мне чупа-чупс купишь?
Мама:-Да конечно. Вот сейчас приедем, зайдем в магазин и куплю.
Ребенок:-Точно?
Мама:-Точно.
Ребенок:-Если не купишь я бабушке расскажу что ты у папы пи..ю сосала.
Женщина в краску. И просит водилу останвится. Вся маршрутка гы-гы-гы.
На следующей остановке садится мужик с ребенком....
Ребенок:-Папа, а ты мне чупа-чупс купишь?..........Маршрутка "лежит". smile

На конечной(начальной) остановке стоит маршрутка №10. Конечная п.Сахарный. Салон полный. Водила уже завел движок. Открывается дверь. Бабуля.
Бабуля:-Сынок, это у тебя конец сахарный?
Водила:-(возьми да и ляпни) Не знаю, не пробовал.
Пассажиры естественно Гы-гы-гы.
Бабуля:-(Оглядев всех подозрительным взглядом. Видит что свободных мест нет. Протягивает водиле 10 руб.) Ну тогда возьми меня стоя.....
 
  
АлександрДата: Понедельник, 29.07.2013, 10:14 | Сообщение # 14
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику.
-Вы муж Ивановой?
-Да. Как она?
- Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить.
Мужик стирает пот с лица.
- Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота…
Мужик бледнеет.
- А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти.
Мужик сползает по стене.
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, шучу я. Сдохла она. Сдохла))))
 
  
ЛарсэнДата: Понедельник, 29.07.2013, 10:59 | Сообщение # 15
Душа компании
Группа: Проверенные
Сообщений: 736
Награды: 21
Статус: Offline
чёрный юмор=))))))))))) от слова она не когда не будет ходить он вытирает пот с лица уфффффффффф =)
 
  
АлександрДата: Вторник, 13.08.2013, 21:13 | Сообщение # 16
Свой в доску!
Группа: Проверенные
Сообщений: 431
Награды: 40
Статус: Offline
Прикрепления: 1953120.jpg(83Kb)
 
  
ЛарсэнДата: Вторник, 13.08.2013, 21:43 | Сообщение # 17
Душа компании
Группа: Проверенные
Сообщений: 736
Награды: 21
Статус: Offline
cry =)
 
  
bestzritelДата: Понедельник, 25.11.2013, 01:37 | Сообщение # 18
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Спасибо, друзья, за подборочку! Посмеялся от души biggrin Был под столом)) Плохо я их только не запоминаю, да и не получается пересказать, как следует...
 
  
Форум онлайн фильмов » Интересное в Мире » Самое интересное в сети » Самые смешные анекдоты (смотреть онлайн)
Страница 1 из 11
Поиск:

Проект online-films.ckoro.ru © 2009-2017
Смотрите фильмы онлайн в самом уютном и быстром онлайн кинотеатре. Мы самые первые выкладываем новые фильмы онлайн. Новинки 2015 онлайн, новинки 2016 онлайн в хорошем качестве бесплатно и без регистрации вы можете смотреть у нас каждый день. Также все фильмы онлайн доступны у нас в HD качестве, онлайн фильмы в HD 720p вы можете смотреть совершенно бесплатно. Наш онлайн кинотеатр online-films.ckoro.ru несет в себе огромную базу фильмов всех жанров стилей и направлении, таких как онлайн сериалы, онлайн ужасы, онлайн боевики ,онлайн драммы, онлайн триллеры, онлайн комедии, онлайн детективы, онлайн фантастика, онлайн приключения, а также есть большой раздел посвященный документальному онлайн видео, огромная база самых интересных видео приколов, клипов и семейных видео съемок.
 
Сдесь, именно сейчас, для вас предоставляется возможность смотреть фильмы онлайн совершенно бесплатно. Стоит только выбрать  понравившейся вам фильм, и даже не дожидаясь загрузки начать его смотреть. Дорогие зрители, мы предлагаем Вам коллекцию кино, которая насчитывает более 1000 фильмов, которая постоянно обновляется с выходом новых, самых интересных онлайн фильмов. Хотите посмотреть мелодраму с любимым человеком, или триллер в компании друзей, военный фильм с родителями, или с детьми вспомнить детство и посмотреть мультфильмы - у нас есть всё! Хотите посмеяться после трудной рабочей недели? Предлагаем вам видео приколы онлайн, которые можно посмотреть с друзьями в шумной компании - с нами не соскучишься! Выбирайте, у нас есть любые фильмы, самые популярные сериалы, самые смешные мультики, на любой даже самый требовательный вкус.

Все новинки онлайн мы предоставляем для просмотра совершенно бесплатно. Мы гарантируем прекрасное качество картин и звука, хороший перевод наших кинолент.
У нас можно посмотреть фильмы онлайн новинки с участием самых известнейших актёров, с удивительными экшенами и поражающими спецэффектами и всё это в высоком качестве. Примером могут быть фильмы новинки 2015, новинки 2016 года выпуска. Наш сайт может стать для вас домашним кинотеатром онлайн, мы работаем на качество, а не наколичество, всегда прислушиваемся к отзывам зрителей и готовы изменить что-либо для вашего удобства.

Если вы хотите хорошо провести время, отдохнуть от работы, постоянных домашних дел и суеты - выбирайте фильмы не думайте ни о чём, отдыхайте, смотрите. После просмотра фильмов онлайн на нашем сайте у вас будут только положительные эмоции! Увлекательного вам просмотра и заходите к нам чаще, будем рады каждому зрителю!
Сайт управляется системой uCoz